Три дамы, не считая собаки:))
Среду, четверг и пятницу не пил. Был жутко серьёзный. Как сказала моя сотрудница Лена : "Лёша, когда ты пьяный тебе отказать невозможно, когда трезвый ты как хрустальная ваза разбитая об стенку склочной коммунальной квартиры". Впрочем, она сказала "об пол" и вместо хрусталя был "гранёный стакан";)) Зато в субботу выдал по полной программе свою звериную мужсчинскую суть. Погулял на вечере встрече выпускников. Правда не со своим выпуском. Моих однаклассников в городе за вычетом трёх человек давно уже  нет.  В воскресенье начал усиленно похмеляться. Вечером позвонил подруге, мол, приходи, иначе ночь с бодуна не осилю. Типа, ты мне патронажная сестра, а также "братья и сестры" навеки. Приехала. Стала укладывать меня в постель как мягкого плюшевого мишку. Только колыбельную не пела. И вот жеж, забыл закрыть дверь. Заходят две дамы  с собачкой. ( Read more... )

 Встреча у мусорного контейнера:))
В понедельник утром, спустился в магазин. Взял маленький "мерзавчик" водки и пачку сигарет. Вышел на морозный ветер и скрутил салафанновый глянец с коробки. Как человек культурный и воспитанный выбросил эту мухоморную шнягу вместе с фольгой  в мешок стоявшей рядом с магазинным мусорным контейнером подсобной сотрудницы этого славного торгового учреждения. Вынул из пачки сигарету и с чувством, толком и растановкой её закурил. Как курят в последний раз в передовом окопе или с бодуна. Магазинная дворничиха начинает деликатно ворчать, мол, ходят тут всякие бляди, а потом мусорные пакеты на именной магазинный контейнер ставят. Объясняю, вежливой адептке провинциального "гринписса": "- Это пришлые, понаехавшие бляди из деревень, снимающие квартиры в нашем доме могут только отчаяться на это дремучее, вопиющее невежество." Тут возмущённый голос из-за спины. "Я снимаю квартиру в этом доме, и мы  выносим мусор  только в специально отведённые для этого дворовые контейнеры". Оборачиваюсь, симпатичная барышня, лет тридцати. Говорю, ей, конешшно, конешшно. И добавляю, " А вы в какой квартире живёте"? -"В 30-ой". - "А я в 23-ой." 
Через два часа приходит. Сегодня только утром ушла. Идиотский блеск в глазах, типа, первый раз у "мусорки" с мужсчиной познакомилась. А ей, говорю,: "Жила бы ты не при антинародной власти, мы бы с тобой в книжном магазине познакомились".:))

 «У меня с мужем возникли непреодолимые разногласия»…:))
Чуть ночью сегодня не описался от смеха.  Знакомая рассказала про свою подругу Ангелину. Живёт с мужем десять лет. Супруг работает на строительстве моста на  Русский остров. Вахтовый метод. Две недели на стройке, две дома. Приезжает и сразу начинает лезть к ней под юбку. Ангелина жалуется ей на озверевшего самца: «Пристаёт как приехал и пристаёт. А у меня с ним уже давно полная несовместимость в постели.  Снизу под ним- дышать тяжёло, сердце давит. Сзади-желудок расстраивается. Сверху голова кружится. С правого боку печёнка болит. С левого бока- телевизор не видно.»:)))

 Смотрю по ТВЦ, интервью Ноткина со Степанченко
Артист "Ленкома" и друг Абдулова Сергей Степанченко родом с села Черниговка, Приморского края. Самое большое село в Приморье. (бывший центр милиорации края) Одних ПМК было штук двадцать. Очень дикая большая деревня. Работал я как-то там в начале 80-х годов на местном консервном заводе.(в качестве шефской помощи от Треста ресторанов и столовых Владика)  В кабаке там играл один хромец. Особенно, мне нравилось как он пел "Хоп хэй гоп". П. Маккартни. Такое ощущение, что все безногие в мире собрались в маршевые роты. Зато лето там всегда было замечательное. В колхоз на подневольщину приезжали лучшие ресторанные музыканты Влада, самые красивые официантки, а также повара, ложкомойки и швейцары. В общем, местный кабак дал бы в этот период сто очков вперёд любому московскому "Националю". Хромой не играл, играли другие. Он только злобно завистливо слушал. Деревня была офигенная. В самых лучших рамках тогдашнего соцреализма. Например, заходит местный крутой мужсчина в керзовых сапогах , в фуфайке  и коровий кнут наперевес. Приглашает буфетчицу на танец.  Она с ним танцует. Когда увидел, охуел. Я тогда был предельно дерзкий. ( Read more... )

Чистый дистиллированный хоккей с мячом
Смотрю, сейчас по Спорту хоккей с мячом. Матч- Россия- Швеция.  Проходит во дворце спорта.  Ну, это как дистиллированная война- не питьевая. Русский хоккей хорош только на стадионе. Даже в лютый мороз он своей прелести не теряет. В Сибири и на ДВ был развит только хоккей с мячом. Коробок не было, были только футбольные поля, которые на зиму заливали. В каждой школе проходили внутришкольные первенства по «русскому хоккею». Каждый класс выставлял свою команду. Почти каждый умел двигаться на коньках и владеть закруглённой деревянной  клюшкой. Проводились в два круга зимнее первенство школ по хоккею с мячом. Одновременно чемпионат города для взрослых. Каждое предприятие имело свою команду. Центр зимней светской жизни приморской провинции тогда был сосредоточен на ледовых городских катках. Хотя, Приморье было позади в этом в вопросе от Хабаровского края. Там это было вообще истерия. СКА Хабаровск был одной из сильнейших команд Союза. Его игроки- плеймейкеры  Ковалёв, Першин, определяли победный почерк советской сборной. Сейчас в Приморье хоккей с мячом еле теплится только в Арсеньеве и Уссурийске.Но, я не об этом. А о том, почему зрители ходили в лютый мороз на открытые стадионы зимой во время проведения матчей хоккея с мячом. Помню, мне повезло, выиграл в любознательной лотерее два билета на  турнир «Советской России»-76, который проходил в Хабаровске с участием сильнейших команд(СССР и Скандинавские страны). Таких нас счастливчиков(по жребию нас было двое, остальных от каждого предприятия была броня-«передовикам») от Имана снарядили целый вагон. Я ещё учился в школе и меня умные люди сразу же предупредили : «Надевай зимний тулуп, унты и ватные верхонки.» - Зачем? – простодушно спросил, я…
-Затем, что водку куда будет прятать- посоветовали старшие товарищи.
И вот стадион. Я качусь как  колобок, совсем ещё юный, румяный   и целомудренный, меня менты не шерстят на входе. Позади меня, старшие товарищи, торжественно ухмыляются, демонстрируя бдительным  сотрудникам  органов свои пустые карманы и тёплые овчинные запазухи.  Садимся на свои места. Из моих лопатных тёплых верхонок, унтов и шубы мужики тут же озираясь по сторонам, достают аккуратно десять бутылок водки.  Мороз-25.  Кладут бутылки в свои пустые меховые рукавицы… И  начинают «с горла болеть». Вот это и есть настоящий русский  хоккей с мячом. За что его всегда любили и любчт на в Сибири на Дальнем Востоке:))

Меня водка не ломает
Она меня делает только сильнее и добрее. В отрочестве и юности не пил вовсе. Курил только коноплю. Но не сел на "иглу". Резко перешёл сразу на водку. Уже тридцать лет не притрагивался к марихуане. Хотя вокруг -одни "приштырки" и к"каношбисты". После долгой многодневной водки у меня организм восстанавливается за день и бессонную ночь с холодной испариной на лбу. Литра в день для меня-трезвый уснул. Ни разу не шатался,ни разу не двоилось в глазах, не блевал-привык организм:)), и никого во время распития спиртных напитков не заёбывал. А вот "не попью три дня и чувствую себя тунеядцем", как говорил мой добрый приятель Саша Антошкин. Я бы, конешшно, мог бы не пить.. Но трезвым я становлюсь мизантропом.  Запираюсь в себе  на амбарный тяжёлый висячий замок и вежливо всех посылаю подальше. Вот и получается, что водка, тот самый полукилограммовый ключ, что открывает моё сердце всем  ислучайным добрым людям, как обильные колхозные склады с советскими кубанскими урожаями яблок, черешен и груш, прохожим проходимцам:))

 Говорящее имя:))
Герасим Николаевич Хан. Руководитель одной из приморских фирм по утилизации бездомных кошек и собак. В отличии от тургеневского Герасима берёт за это моветонное "мумушное"  дело-1179 р. с каждого собачьего носа.   
http://www.google.ru/search?ie=UTF-8&hl=ru&q=96%20%09%20%20%D0%9E%D0%9E%D0%9E%20%C2%AB%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D1%80%D1%81%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%B2%D0%B8%D1%81%C2%BB%20%09%20%20692245%20%D0%B3.%20%D0%A1%D0%BF%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%BA-%D0%94.%2C%20%20%20%20%20%D1%83%D0%BB.%20%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F%2C36-36%20%09%20%20%D0%93%D0%B5%D0%BD.%20%D0%B4%D0%B8%D1%80%D0%B5%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80%20%D0%A5%D0%B0%D0%BD%20%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%BC%20%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87&redir_esc=y&ei=MChgS-KbMoH0-QbC0anNDA

Не о том мы говорим. Не о том. Обо всём и ни о чём. 

 Ибо верую!
А мне пох.. Иркутск. Пью каждый день на бедный желудок крещенскую воду. Вместо водки-с похмелья. Предворительно, помолясь.

Хреново.
А я ведь по сути никого никоггда не любил. Всю жизнь  между ебанных проскочил.Вместо простых любви полных отношений-сплошной физкультурный спорт. Осталось только на "щелабаны! играть и спорить. Антон Палыч в этом возрасте крякнул. А я живу. Живу, блять, живее всех живых. Живее Володи Ульянова. Не повезло мне. Охуенно, не повезло. Был рождён с большим талантом любить и писать.Никого не полюбил и ничего не написал. Всё понимаю, всё знаю, и от этого ещё более совестливо и стыдно.
П.С. Не ссать, всё это похмельный абстинентный синдром. Прорвёмся:))

Жисть:))
Есть в нашем городе неприступная башня ростом с розового фарфорового  слонёнка. А она мне блять нравится. Решил с ней познакомиться. А как? На улице приставать западло-зашкурит сразу за гопника. Ну, я же , блять подлый из подлых.. Беру билет в кино, вкладываю его в конверт, и вхуяриваю на диске этот текст. Приношу в банк , кладу ей письмо и диск на стол,аааааааааа???????????. 
П. N (Прекрасной незнакомке)
Наверное, Вас удивит, что я обращаюсь к Вам таким образом. Вы мне давно глубоко приятны и симпатичны. Конечно, я бы мог познакомиться с Вами и на улице. Но что-то мне подсказывает- это не тот способ приличного знакомства с Вами.:))  Тем более это неприемлемо на работе. Уж больно Вы занятый банковской рутиной человек. Да и в Ваш банк я редкий ходок. Вот и остаётся только такой необычный способ знакомства. А теперь по сути дела. Я хочу пригласить вас завтра в кино. В конверте билет на субботний вечерний сеанс. (та самая широко разрекламированная комедия со Светлаковым и Рафшаном-Джамшутом) Этот билет Вас ни к чему не обязывает. Можете воспользоваться им по своему усмотрению. Если примите это приглашение, буду рад Вас увидеть.
Да!  Меня зовут Алексей. На всякий случай даю свой телефон. -89025541
Дом. - 28-5-4
П.С. Я убрал последние цифры:))) В общем, я завтра иду в кино не один.С одинокой и симпатичной  Марусей. Она тоже хитрая, и тоже сцука. Позвонила сразу же после моего ухода.: "Лёшь, а чё там за девочки на диске"? (Оказалось, что в этом диске с моиим текстовым файлом верстальщица прикрепила местных "единороссовских баб".

 

Нельзя водку покупать в ближайшем от дома магазине
 Я уже как еврейчатый  господин Паниковский  в магазин выхожу. А он у меня подо мной. Одна канализационная труба. Если я .... то всё слышно.уже Я на них сру каждый день.А они на меня против всх законов физики не могут Зато изголяются, суки как я только в магазин вхожу. "Лёш, а Лёшь",,, Я уже начал к ним зимой в полосатой белой пижаме ходить. В зимних тёплых ботинках и лагерной телогрейке. А они только угарают: "Лёшь, а Лёшь".... Сегодня не выдержал и сказал им" Хули вы улыбаетесь, житомирского жирного гуся я у вас не спиздил, и вообще меня красивые девушки не любят". Пошёл долгий ржач. Двоих из троих барышень в этой смене за вычетов охранника я ебал. И они громко курили по утрам  в моём туалете на свой магазин. В общем, взял водки, и сказал, что больше моего расстроенного  сердца они у себя в бакалее не увидят.:))

Я очень странный и необычный человек.
Притягиваю к себе как магнитом в реале и виртуале самых  приличных мужсчин и женсчин. Меня все они считают очень хорошим человеком. Хотя я натуральный подлец. За банку буржуинского варенья всё человечество продам.Вот сейчас мне нужно дело делать(клятвенно пообещал) А я сижу в пять утра и пью. как последняя законченная сволочь. Вот блять, думаю, если бы не чувство самоиронии меня бы уже давно повесили как проштрафившегося пиратского капитана на рее.
П.С. И всё же я сделаю дело.При любых скотских обстоятельствах.Наверное, и за это меня не только прохожие и посторонние люди искренне уважают и любят.:))

А меня барышня сейчас требует к себе. Ул. Набережная-1. Типа, не придёшь, напьюсь и залуплюсь.  Говорю, давай на компромисс пойдём,ты же знаешь, что я компромиссный мужсчина.Хотя бы час времени дай. А она говорит: "Отправила тачку. Пятнадцать минут на всё и про всё! Пять минут на мытьё , бритку и сборы".
Приехала тачка. Дал сто рублей и тетрапакет вина с  адресом приятной барышни!!
вызвавшей такси.:))

Душ прими и побрейся
Меня сегодня как декоративного пуделя  на улицу вывели. Типа. ты уже неделю свежего воздуха не нюхал. Вывела симпатичная женсчина. Заебатая такая. .Три  слова только сказала по возвращению ; "Душ прими и побрейся":))

Не имей сто рублей, а имей одного писдатого друга:))
Допился уже до такого состояния, что в сортире одни поломанные спички и драные грязные мужские носки. .Нельзя иметь в лучших друзьях русского хозяина винного магазина. Нииильзя! Ибо утро и день  каждый раз одинаковое.;Под названием: было "Хуёво",а  стало "Заебись"))

 Дожился, однако, до сатиновых трусов в оранжевый горошек:)))
Уже одесская пиооэнэровская мурзилка меня  завистливой бездарью величает. http://pioneer-lj.livejournal.com/1312066.html?view=57433666#t57433666 Хотя все кто в теме, знают, что я счастливо завидовать могу только Палычам. Антону и Юрию.:))
Всё же бабы дуры. Нет в них ни грана ума и грамма приличной водки.:))

Ужосс , просто. Хуярю и хуярю. Почему-то все считают православных верующих за чмырей в с  чеховском жОлтом пальто. Так вот это не так. Я очень обаятельный и порочный православный верующий, аж писдесц.  . Вот только с Верой  с соседнего магазина у меня проблемы. Задолжал сейчас два рубля:.:))
П.С. Если, щас какая нибудь сука скажет про два рубля, значит эта сука не имеет домашний магазин:))

 Рождество Христово
Пошёл, сходил в Храм. Поставил свечки родным и близким. Налево-одиноким робким грешным шагом. Направо- вместе со всеми строевым. Так и наша жизнь, если не путаешь "заупокой" со "здравием".:))